乔治·伯纳德·肖说：“父母的爱是人生最宝贵的财富。” 作为父母，该如何爱？
爱的第一步，是用心倾听
放下自我，看见并承认孩子的需求
克里希那穆提说：“你会发现，越是能把一切声音都听进来，你的心就越安静，而这种安静的状态是不会被噪音所破坏的。只有当你在抗拒某个东西时，亦即在你和你不想听的那个东西之间树立起屏障时，心才会出现挣扎。
青春期的孩子内心世界丰富而复杂，渴望被理解，却常常因为不成熟的表达方式而被误解。作为父母，要给予孩子足够的空间和耐心，让他们愿意开口分享。无论是对未来的憧憬、当下的困扰，还是对某件小事的看法，都值得用心聆听。真正的倾听不仅仅是听见言语，更是感受背后的情绪与需求，用眼神、点头或简单的“我明白”回应，让孩子感受到被重视和接纳。
爱的第二步，是学会共情
放下评价，看见并承认孩子的情绪
心理学家John Gottman曾做过一个研究，他发现大部分父母在安慰受到挫折的孩子时，都会这样说：
“没关系，遇到挫折爬起来就没事了，我小时候比你坚强多了。”
“别担心，我想你是误会他的意思了。”
“不要生气，想开点，像我一样多往正面想，事情会变好的。”
“这么小的事情，至于吗？不要小题大做……”
John Gottman把这类父母的安慰方式称之为情绪消除模式——遇到问题，先讲道理。
可结果，却因为忽略了对方的情绪，造成了更大的误解和隔阂。
孩子不是机器，不是光靠几个冷冰冰的指令就能运行和维护。而是需要父母理解TA，共情TA，爱TA所爱，痛TA所痛。
青春期孩子情绪波动大是正常的生理和心理现象。父母需要学会看见并承认这些情绪的存在，而不是试图压制或忽视它们。当孩子感到沮丧、焦虑或愤怒时，父母可以简单地说：“我看到你现在很生气（或沮丧、焦虑等），需要我帮你做些什么吗？”这样的回应能够让孩子感受到被理解和支持。
爱的第三步，是好好闲聊
放下功利，看见并承认孩子的成长
日常生活中，父母总是习惯性地用权威和道理去教育孩子，但其实在孩子内心深处，他们并不认同父母的这些教育方式。
这是很多父母在亲子沟通中会陷进去的误区，主题永远离不开学习、成绩和大道理，只聊“有用”的内容，话语间带着很强的说教性、目的性和功利性。
孩子在生命之初都是无条件信任和爱着父母，他们渴望与父母亲近和沟通。
然而，如果父母不懂得接纳孩子的真实需求，不放过任何一次教育孩子的机会，孩子也会关闭心扉，回避与父母交流，直到成年，也很难找回亲子间最初的那份亲密。
想要教育好孩子，父母要懂得呵护孩子沟通意愿的重要性。
沟通的话题不要仅限于学业，可以拓展话题。如多利用休息时间，积极、正面与孩子聊聊人生、叙说生活的感受，与孩子一起运动、娱乐，主动拉近亲子之间的情感距离。当聊到学习上的困扰时，建议不要拿自己的孩子和其他孩子做比较，要让孩子知道，学习的目的不是打败别人，而是提高自己；要引导孩子如何正确看待同学之间的竞争，精力放在怎样改进自己、提高自己上面。
孩子想对家长说的话：
1. 请不要太唠叨，翻旧账，提及从前所犯的错误，不要老讲挖苦我的话。
2.请不要把我和别人比，这样会打击我的积极性。我就是我。
3.请不要因一次排名、考试成绩不好，对我转变态度。
4.请不要一讲话就谈分数。一个人的价值不在于分数的高低。
5.请不要说我“笨”，或“后悔不该养你”这种话，太伤我的自尊心。
6.请不要当着亲朋好友或外人的面，出我的丑，或说让我很伤心的话。
7.当我出错时，请不要急于解决而不理会我的感受。
8.请不要总是催促我去学习，因为我本来就想去学，催多了反而不想学了;因为我也需要休息因为我会自己安排、支配时间，请相信我!请不要老觉得我偷懒，周末放假要放松放松，陪我出去走走或做运动。
9.请不要总把自己的意见想法强加于我，我的路总要自己去走。
10.请你们别热战(吵架)或冷战(生闷气)，好好相处。 |
